第一部：我們現在的做法
我知道我們都希望孩子安然無恙，但是我們為他們準備好的，不會是他們將面臨的現實世界。
在滿檔的時程裡，他們不會學到選擇、或者建構可能性。他們不會學到負責、或為自己的行為負責。他們沒有機會跌倒、或者培養韌性。他們對那些並非全靠自己完成的事，覺得很有成就感；再不然就是認為沒有我們，自己無法完成任何事。此外，他們無法承受壓力，沒有自由，沒有玩樂。一意孤行地為他們去除所有生命的風險，把他們彈射進體面的名牌大學......我們剝奪了孩子建構和認識自己的機會。或許可以這麼說，我們抵押了他們的童年，以換取我們為他們想像的未來......這是一筆永遠無法償還的債。
第二部：為什麼必須停止過度教養
過度教養的三種型式：1.當我們為孩子做他們已經可以自己做的事
2.當我們為孩子做他們幾乎可以自己做的事
3.當我們的教養行為，是從我們的自我出發
受困於對「失敗」的恐懼
→ 舊金山加州大學哈斯汀法學院院長吳華揚，提到虎爸虎媽對成功典型的僵硬定義。「如果你成為神經外科醫生、鋼琴演奏家，你非常幸運。是你的父母推了你一把，要不是有人叮嚀你寫功課、練琴，你不會有今天的表現。但在每一個這種成功故事的背後，大概有九十九個孩子的人生，已經因此而毀了。」
處於恐怖平衡的婚姻
→「如果你太專注於小孩，而失去與另一半的連結，你不可能會有健全的家庭生活。」
第三部：另一種方式
最佳的平衡點
→ Dar Williams 的The One Who Knows
→我們給了他們生命，而生命是要活出來的。
→教養的方式：1.威權型(較多要求、較少回應) 2.放任/放縱型(較少要求、較多回應)
3.忽略型(較少要求、較少回應) 4.威信型(較多要求、較多回應)
給孩子非結構化的時間
幫助孩子體驗"心流"：當我們處於"心流"時，我們面臨的挑戰只超過自己的能力水平一點點，而為了努力達到目標，我們失去了時間感、廢寢忘食，覺得正在做的事可以一直繼續，沒有終點。我們從根本上被激勵；那件正在做的事不管是甚麼，本身即是報償。在運動中，心流的比喻是處於得分區；在音樂上，則被稱為正在"極度享受"。
教導生活技能
→ 如何教？1.先是我們為你做 2.然後我們和你一起做 3.接著我們看你做 4.之後你完全自己做
→放下完美：容許嘗試、失敗與進步的自由，是孩子(及任何人)學習如何自己做好事情的唯一方法。完美主義不僅是成功的敵人，更是長大成人的敵人。
教導自主思考
→在對話中練習批判性思考：克制給予答案、克制說出我們所知的情況、直截把問題解決掉。
運用連續提問，不管孩子說了甚麼，始終都要對其中隱含的「什麼」、「怎樣」，或是「為何」感興趣。
→引導孩子思考問題，不要急著幫她解決問題
→教導他們思考自身以外的事情：
1.找一個有不同觀點並陳的話題。
2.問孩子有何想法：根據甚麼價值或經驗提出自己的意見？若自己的觀點沒有勝出，會有何感受？想法？若觀點贏了，原因是甚麼？
3.開始"唱反調"：無論孩子的論點是哪一邊，輪到大人來唱反調。
4.鼓勵孩子回應你的觀點
5.進階版：轉換立場
p.s：內容可以是書籍、電影和時事。
讓他們學會勤奮工作
→ 平常若沒要求孩子做家務，到了國中時期要求他們，可能回應是"為什麼？"，這時，只要堅定地告訴孩子，"沒為什麼，我需要你的幫助。"
→父母的權利和責任：千萬不要退縮
1.示範 ：不要叫孩子做家事，自己卻躺在沙發上。
2.期待他們的幫助
3.不要道歉或過度解釋：家事 是威信型父母闡明家庭規則和價值的場域。不須多做解釋為什麼要做。
4.給予清楚、直接的指示：當孩子對任務是陌生的，先解釋步驟，然後退到後面。他們在做的時候，不要在旁邊徘徊。必須由他們真正親手完成，他們才會從中得到成就感。告訴孩子「完成的時候讓我知道，我會過來看看你做得如何。」
5.給予適當的感謝與回饋：不過度誇讚，一句謝謝你就十分足夠。
6.讓它成為例行公事
讓他們規劃自己的路
→「如何使孩子在人生中真正成功，比進入史丹佛更重要。我發現有為數驚人的一群孩子，他們有完美的世家，卻毫無熱情。看看賈伯斯、祖克伯、比爾蓋茲，他們的人生道路都不是被妥善安排好的。拉著孩子們在同一個時間做同樣的事，是一種已告毀壞的模式。父母的立意良善，而且自願忍受艱辛，但對孩子來說，他們思想和心靈的獨立、從自主行動中獲得快樂的能力，這一切卻都被棄置了。」
→選擇所愛的負面影響，也就是—你在經濟上可能不會太寬裕。
這對中產階級的父母來說尤其是難以苦吞的事實。孩子生活水平會比我們低？他們沒辦法繼續過習以為常的生活?將買不起我們現在居住這種社區的房子?----------也許是。
經濟景況與生活費用可能會造成這種結果，不過此時也值得我們加以質問：「成功真正的意涵是甚麼？」
孩子也許會住得比較簡陋，可花用的錢也會少一點，但如果他正做著自己喜歡的事，內心也會充滿無可計量的幸福、滿足、喜悅，以及—沒錯，使命。
1.首先，擁抱你的孩子
2.當孩子還小時，傾聽線索：父母所能做的最好的事，就是允許孩子有創造性、實驗性，並且追隨他們的喜悅。
3.面對青少年：(1)接受這不是你的事，而是你孩子的事。
(2)留意你的孩子究竟是怎麼樣的人。
(3)運用診斷工具進行探索
(4)保持興趣並提供援助：一旦發現了孩子的興趣，就藉由搜尋學校活動、夏令營和其他自我提升的形式來支持他們，幫助他們發展興趣。
(5)知道甚麼時候該放，甚麼時候該收：如果孩子缺乏興趣，這就是個紅旗警示，即使他們才華出眾，這也不太可能是他們人生中所欲所想的。
(6)幫助他們找到導師mentor
(7)為他們做好未來勤奮工作的準備
(8)不要為他們做太多
(9)要有你自己的使命
把掙扎常態化
→我們會一起哭，一起面對恐懼和悲傷。我會想要帶走你的痛苦，但我會改而坐在你身邊，教你如何感受它。
→「拍拍灰塵、重回馬背、再試一次、鍥而不捨」
→我們得讓孩子失敗，我們得讓他們掙扎。這似乎真的很基本，但做起來很難。
→培養韌性
讓他們冒險、犯錯，父母不要微觀管理、不要檢查細節
給予明確、真實的回饋 (1)讚美/(2)批評 針對行為，而非人。
第四部：勇於做個另類父母
找回你自己
→對父母而言，沒有任何事會比沒有活出自己的人生，對他們的環境，特別是他們的孩子，有更強大的心理影響。
→如果你曾經將孩子的成就誤以為是自己的成就；將孩子的快樂誤以為是自己的快樂；將孩子的人生誤以為是自己的人生.................你得明白，即使已經為人父母，你自己仍然是重要的。你必須確定，正走在自己的人生道路上，這不只是為了自己，也是為了孩子。
→如何照顧自己
1.發現熱情與目標，並依此規劃你的道路
2.學會說不：不再攬過多的事情在身上
3.把健康與幸福擺在優先位置
4.撥出時間留給你最重要的關係
5.釐清自己與金錢的關係
6.展現善良與感謝
沒有留言:
張貼留言